大概是一两个月前，也许会更近些，你知道的，难熬的日子感受起来更漫长。那时，花如愿说服父母带她去医院挂心理门诊，结果出来，不出她所料但又似乎好些，轻度抑郁。她返校后，几乎是第一时间告诉了我这一消息。我很害怕。那种害怕，不是因为得知她轻度抑郁，害怕这个人；而是因为得知她轻度抑郁，开始怀疑自己是不是也有抑郁症。

我太能够理解她了，能够看透她每一个细小的动作、眼神、语音语调背后的情绪变化和状态差异，她似乎因这份理解非常依赖和信任我，但我却对这份理解害怕致极。我能理解她，是因为透过她看到了某部分自己，那部分的自己恐怖又极其脆弱，我避犹不及。她说着那些悲伤的时候，我大概总需要垂下眼帘、暗叹一口气，却还是尽可能给她我能给到的鼓励和肯定，除了她期待的以后。

我不是没有想过自己有没有抑郁症，但我从没敢深想，我不希望自己和它扯上关系，也不觉得自己会是。但看着那么了解的花确诊，我直接被推到了“抑郁症”的悬崖边缘，不敢动弹。

我把自己的暗面隐藏得太好，甚至自己都快忘了；花的确诊，抖落盖布的灰，把它们从面具的伪装之下，带回不得不正视的台面之上。我那么想躲开她，似乎躲开她就能躲开自己的暗面，躲开她就能撇开自己和抑郁症的关系： “我是没有的，我的心理状态是正常的，我能那么了解她只是因为心思细腻、对情绪的感知能力强，而不是因为别的”。我很佩服她，直面自己。想来，我从没有她的勇气。

可我现在过得很好。我不想看见，也一度觉得自己不需要那些暗面了。

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邵鸢皱着眉头，终于忍不住打断叙述： “打断一下， “不需要那些暗面’是什么意思？”

“那些暗面很恐怖很吓人。对那时候的我来说，一切都很好，我以为可以直接放下那些暗面，朝着光明和希望走向未来就好了。”

“放下？”

“或者换一个词，叫‘不要’。如果可以的话，我想直接不要那部分；那时我的生活的确不需要那部分。”

邵鸢感觉苏沐说来说去都是一个意思，她还是没有听懂： “可好的坏的都是你的一部分，怎么可能说不要就不要呢？”

“因为早晚都会死，死亡面前能有什么问题？没有问题。我直接把暗面带进死亡就好，为什么一定要扯出来搅扰快乐呢？”

邵鸢被这解释打得措手不及，一时间接不上话。

苏沐继续道：“但它还是被扯了出来，我的快乐从此告一段落。那些暗面不可能消失不见的，我又不是不知道。”苏沐笑了，与其说笑，不如说在扯嘴角的肌肉，僵硬又难看，看着就很苦。

邵鸢似乎不想理会苏沐的苦笑，追问：“那抑郁症呢？你说不想跟抑郁症扯上关系，可社会对抑郁症的接受程度不是在普遍提高吗？”