原来他的力量是如此的庞大，让我安静下来，又让我那么快的到达家里。为什么他的所有都让我如此着迷。

我飞奔在这一条太熟悉的回家途中，我没有言语我没有表情，只是任由眼泪往下掉，没有肌肉的抽搐没有灵魂的煎熬，就只是望着窗外静静的哭，不需要别人知道。

现在才了解，独生子女的苦楚，虽然一个人享受了父母的怜爱，但真的到了天昏地暗的时候，也就只有自己抱着自己哭。

回到家后看到全部看得到的地方都是用一层的白色覆盖，我总不喜欢那一片肆无忌惮的白，以前睡觉前面对的那一片白总是让我不安心，于是我用了好多的海报将他覆盖，可是我还是受不了那一些不习惯所以我还是很帅的撕了下来，原来一切都会让人习惯了，有时候厌烦也可以习惯然后开出花来。

爸都在操劳葬礼，而我只好跪在地方看着永远不可能再相见的老妈。

这么近的距离切断了所有联系的孤苦在这一刻我刻骨铭心。

全部人都在哭好像上天都流下来眼泪，全部的声音都在提醒着悲伤，全部的灵魂都在紧绷我受不了，我真的受不了，我只是紧紧的握住拳头告诉自己我要开开心心的送我最亲爱的人走。

瑜晴抱着我哭，但我却哭不出来了

这三年什么情况都想象到

眼泪已经在悲伤里灭亡

我的眼角也似乎被施了魔法

只要一有眼泪的碰触就开始发疯发痛

原来什么东西都会消失殆尽的

小时候一直以为不用嫁人因为爸妈会陪我一辈子

原来有些东西从什么开始失去都不清楚。

那么以后的路，以后回家的路我应该期盼什么

老爸是一个连生活都不能自理的人

再婚毋庸置疑的成为事情

那么多了一个陌生人的家庭

又是属于谁的家庭。

夜深人静的时候我好想听听奕北的声音。

夜深人静的时候原来想念是会乱窜的

突然电话响起。

凛冽。

怎么会是他。

“我听说你的事情了，要不要我来陪你”

“谢谢，不用了。再说我们什么关系，你凭什么来陪我”

“那你好好照顾自己，还有对你我不是玩玩而已的，我从来都没这么担心一个人过，以至于到现在也睡不着，才会现在打电话给你”

“再说吧，我现在不想理会这些。你我不可能，仅此而已”

天亮了告诉我原来幸福都是很短暂的。因为我永远不想离去的那一天还是离去了。人总是如此脆弱。

上帝太寂寞了受不了别人欢天喜地。

但生活同时叫醒我

告诉我今天依旧

死亡是每个人必须会降临的节目

死亡同时也是教会你成长的最好偏方

所以每件事情都有意义

原来在极其悲痛的时候能把事情看得比任何时候都要清楚

在无路可走的时候才能找到最好的路。

让悲伤留在今天……

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