被堂而皇之揭露的那一刻，我心里在想，我要怎么把伤痕当酒窝?我要怎么开口才能显得我一点都不在意?之后我想通了，没有责怪任何人，是因为我明白大家都处在一个急于证明自己的年纪，而证明自己是正确的，最简单直接有效的方法就是推翻别人。

我曾一度将自己忧郁气质的形成原因推给不健全的家庭，虽然说这确实是一部分的原因，但却不是全部。我的很好的朋友，一语指出：“你要拿你的家庭当挡箭牌多久?”我愣了，有点难堪，这是我极力不愿面对的时刻，就好像自己被扒光了衣服站在众人面前被肆意羞辱一般。幸运的是，最后这件事就那样平静的过去了，谁也没再提及。

现在我突然想起了这些，想到了语言对我的伤害。

和后妈闹得最僵的那段时间，我爸夹在其中左右为难，我很不是滋味。我尽力保持家庭的和谐，可除了一味忍受后妈刻薄的话语外，我找不到其他任何一种方式，也许是性格使然，我不能与她面对面去谈，潜意识里觉得根本没用，又何必送自己去难堪。

我很气愤他没有站在我这一边，为我出气，实际上他处于中立的位置，谁也不能偏袒。可我那时，就是觉得他偏向那女人，因为听了她的枕边风而总觉得我不够懂事。他说：“她没什么坏的心思，就是说的话不中听，她要是敢伤害你们，我肯定跟她过不去……”我在心里冷笑(我不知道我怎么会变成一个内心阴暗的人，我下意识觉得冷笑是反派人物才会有的行为)，他觉得语言伤害不算伤害，我想他并不明白语言暴力的杀伤力。

我曾在微博上看到过一段讲语言暴力对青少年影响的视频，里面的孩子大多都是犯罪分子，我当时特别想把这段视频发给我爸看，可我忍住了。我怕他看完后又会觉得是我的思想有问题，他不止一次这样说过，在我固执地想和他争辩对错的任何一个时候。我想大人都是这样吧，即便知道自己是错的(我不是说我每次都是对的，但也有对的时候吧)，也要给自己找个台阶下，逃避，怒吼，强词夺理，或是像我爸一样把所有问题归结为是我的思想态度问题。

在《地球上的星星》这部电影中，阿米尔曾对伊夏的父亲讲过一个故事，他说：“在所罗门群岛，土著们想伐树时，他们不会直接砍树，他们会绕着树围成一圈，大声谩骂，咒那棵树。过不了几天，那树就枯死了，自行死亡。”这个故事不一定是真的，但也可以看得出语言暴力的伤害。

所有我经历过的语言暴力，给我带来的一个直接后果是，我变得无比在意自己的自尊。我不希望自己的想法被人当众推翻，不希望自己处在那样一个难堪的场景，当一切发生的时候，我变得脆弱敏感、怯懦犹豫，一个我自己都不敢认同的我自己。糟透了。