害怕我哪里有一点做的不好，我本就岌岌可危的爸爸妈妈就会因为我而逐渐瓦解、分崩离析。

就像在一根钢索上步履蹒跚，稍不留神就会跌下脚底的万丈深渊。

小学五年级的期中考试，我因为感冒发挥失常，从年级前五跌到了只有二十多名的中游。

我妈知道我的成绩后怒不可遏。

她一手攥着卷子，一手拧着我的耳朵，然后狰狞着脸冲我嘶吼：“你就考这么一点分？你怎么有脸回来的？你怎么能对得起我的？”

“你要学你爸吗？你以后也想变得和他一样烂泥扶不上墙，快四十岁还要整天靠着别人的眼色才能讨口饭吃？”

耳朵上的痛感尖锐又麻木，我捂着被揪的耳朵，啜泣着向她求饶：“我不会的...妈妈，我错了我错了...”

我忍着泪水努力为自己辩驳：“我感冒了，我不舒服，所以才没考好...”

她拧着眉毛，大叫着打断我的话：“借口！这都是借口！你简直和你爸那个死样子一模一样！”

“遇到事情就只会找借口，从来都不想想自己的原因，出了事情就会怪天怪地，从来都不会怪自己...”

我的辩解在她眼里变成了找借口。

夏天的燥热，让整个屋子的空气沉闷又污浊。

汗水和眼泪混在一起，流进我嘴巴里的时候，尝起来的味道都是咸咸的。

可她的怨气和怒火从不会因为我的道歉而消退，她会自顾自地说完她想说的，这才算完。

一提到我爸，她的嘴巴就像是开了闸的洪水，和我肆意倾吐着她的不满。

她又开始循环播放那些说过无数遍的话，她扯着嗓子高声叫道：“要不是担心离了婚，对你的影响不好。”

“我还用整天跟着你爸这种废物天天受委屈，过这种苦日子？”

“别人都叫我离婚的！我都是为了你啊，你能不能争点气！”

她崩溃的大哭大叫，拧我耳朵的手愈发用力。

可恍惚之间，我却觉得十分茫然。

她说为了我，可是究竟是为了我的什么呢？

2

我妈生我的时候，只有二十五岁。

这个年纪已经不算小了，可她却始终没能习惯从一个青年女性到一个母亲的角色转变。

她很自私，自私到我一度怀疑她的爱除了她自己，就再也不能分给任何一个人。

她一度把我当成了她的累赘。

正是因为我拖累了她，让她不得不背负起一个母亲的责任，也让她不得不放弃自己本该去享受的人生。

有人说，人对于自己的童年大多只有一个模糊轮廓，可我却清清楚楚的记着从我有记忆开始的每一件事情。

我爸忙着工作，我妈是家庭主妇，所以更多的时候我是和我妈相处的。

她把照顾一个孩子当成了过家家的游戏，饿了就给两口饭吃，渴了就给两口水喝。

学习上她从不会关心我，最多的时候也不过是在我看电视时，咒骂着让我去学习。

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